?

Log in

1) Поддерживай репутацию. 
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей. 
3) Избавляйся от свидетелей. 
4) Половина денег – вперед. 
5) Если можно – больше. 
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты 
работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное. 
7) Вывод – проси вдвое больше. 
8) Проси втрое больше. 
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит. 
10) Или ты работаешь не на того клиента. 
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y. 
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе. 
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству. 
14) Если они на это купились, увеличь сумму. 
15) Если нет, см. п. 1, п. 2, п. 3. 
16) При этом с самого начала учитывай п. 4, п. 5,п. 6, п. 7. 
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него. 
18) Вдвое больше. 
19) Втрое. 
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай. 
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про п. 1, п. 2, п. 3 
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз. 
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3. 
24) Если все вокруг мертвы – ты победил (7-ая аксиома Бюро 13) 
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п.4. и далее. 
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам 
27) Не зарывайся. 
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное. 
29) Если сомневаешься - используй взрывчатку. 
30) Помни – клиентов много, а ты один. 
31) Слово “Моральный” в названии – просто так.

© (чей-то)

Каков мой выбор?

Обдумывая участие в голосовании, я обязан ясно представлять, какими критериями выбора пользуюсь. Причем если выбранным критериям не соответствует ни один претендент, то я обязан воздержаться от голосования - чтобы не лукавить применительно к себе самому.

Накануне "Дня выборов" я сижу перед открытыми на компьютере страницами претендентов и размышляю: "Каков мой выбор? Есть ли он у меня?".

Я считаю, что основной источник проблем во взаимоотношениях власти и общества в течение прошедших 20 лет - в том, что власть никак не может внятно ответить обществу на вопрос: "Какой тип государства власть собирается построить?" - со всей системой отношений власти и общества, вытекающей из различных вариантов ответа.

Каждый из заявленных кандидатов желает участвовать в управлении большой страной в течение ближайших шести лет на уровнях политическом (работа представителей в парламенте) и хозяйственном (работа представителей на хозяйственных должностях). Следовательно, ключевое условие при оценке намерений каждого из кандидатов - наличие явного и развернутого ответа на поставленный выше вопрос, причем если ответа нет - то дальнейшее обсуждение просто бессмысленно. Если ответ есть - то он должен быть обоснован так: 

а) программа действий - что именно и как именно планируется делать в свете вышеупомянутого главного вопроса? 
б) представители, способные реализовать программу действий - кто именно будет реализовать программу? 
в) перспективы выполнения программы, прямо вытекающие из предыдущей деятельности по схеме "выполнено ранее"/"запланировано ранее": если кандидат и ранее выполнял запланированное - то, значит, будет выполнять и в будущем; а если и ранее не достигал заявленных целенй - то, скорее всего, и в будущем не достигнет. 

Итак, рассмотрим кандидатов по степени субъективной оценки частоты упоминаний.

1. Кандидат "ЕР".
- какой тип государства желает построить? неизвестно.
- что предполагает программа действий? программа как план действий - отсутствует, есть только лозунги.
- кто будет ее реализовать? неизвестно, поскольку представители указаны в контексте их текущих хозяйственных должностей; как их деятельность связана с заявленными лозунгами - неизвестно.
- как реализовалась программа ранее? результаты предыдущей деятельности - негативные по отношению к ранее заявленным целям. 

Комментарий: поскольку существующий тип отношений власти и общества представляет собой олигархию, и поскольку современная тенденция мирового развития ориентирована на демократию, то для предотвращения недопонимания и разочарования международного сообщества создана прокладка: кандидат в одну сторону изображает элементы демократии, а в другую сторону является административно-бюрократическим придатком власти. 


2. Кандидат "КПРФ".
- какой тип государства желает построить? социализм в контексте требований 21 века
- что предполагает программа действий? три этапа развития страны + программа-минимум
- кто будет ее реализовать? неизвестно, поскольку представители указаны в контексте их текущих партийных должностей; как их деятельность связана с заявленной программой - непонятно.
- как реализовалась программа ранее? результаты предыдущей деятельности - нулевые по отношению к ранее заявленным целям.

Комментарий: кандидат давно превратил собственный проект в процесс: играет роль политического противовеса и весьма доволен тем, что ни за что не отвечает, никого конкретно особенно не критикует и ничего конкретного особенно не предлагает. Все предыдущие шансы изменить ситуацию не были реализованы из соображений боязливости. Маловероятно, что будут реализованы будущие шансы - по тем же соображениям.


3. Кандидат "ЛДПР".
- какой тип государства желает построить? неизвестно  
- что предполагает программа действий? административно-территориальные, экономические, социальные изменения.
- кто будет ее реализовать? неизвестно, поскольку представители указаны в контексте их текущих партийных должностей; как их деятельность связана с заявленной программой - непонятно.
- как реализовалась программа ранее? результаты предыдущей деятельности - нулевые по отношению к ранее заявленным целям.

Комментарий: кандидат выступает в роли придворного шута, которого не воспринимают всерьез - и только поэтому позволяют говорить правильные, умные и обоснованные вещи. Такие заявления очень нравятся народу и вызывают искреннюю симпатию и одобрение, однако факт остается фактом: никаких практических действий за заявлениями не следует. Маловероятно, что в будущем ситуация изменится.


4. Кандидат "Справедливая Россия".
- какой тип государства желает построить? социализм в контексте требований 21 века
- что предполагает программа действий? программа как план действий - отсутствует, есть только лозунги.
- кто будет ее реализовать? неизвестно, поскольку представители указаны в контексте их текущих партийных должностей; как их деятельность связана с заявленной программой - непонятно.
- как реализовалась программа ранее? результаты предыдущей деятельности - нулевые по отношению к ранее заявленным целям.

Комментарий: кандидат заявляет набор лозунгов, которые напоминают звонкие и задорные речевки: мы добьемся, мы изменим! Непонятно только одно - кто же мешал добиться и изменить что-либо раньше, в то время когда лидер кандидата занимал пост главы верхней палаты парламента, которая безропотно утверждала все, что через нее ни проходило. Кандидат напоминает флюгер - держит нос по ветру, говоря то, что хочется слышать одним, и делая то, что нужно делать другим. Маловероятно, что флюгер заржавеет в будущем.


5. Кандидат "Яблоко".
- какой тип государства желает построить? неизвестно.
- что предполагает программа действий? программа как план действий - отсутствует, есть только лозунги: "мы за это, мы против того" и отдельные проекты, которые непонятно для чего должны быть реализованы;
- кто будет ее реализовать? неизвестно, поскольку представители указаны в контексте их текущих партийных должностей; как их деятельность связана с заявленной программой - непонятно.
- как реализовалась программа ранее? результаты предыдущей деятельности - нулевые по отношению к ранее заявленным целям.

Комментарий: кандидат говорит очень умные и правильные вещи в течение последних 20 лет - после того, как отказался участвовать в практической реализации собственной программы "500 дней". С тех пор его позиция напоминает фигу в кармане: с одной стороны - декларируются великие преобразования, с другой стороны - демонстрируется отстраненность от участия в текущих событиях, объясняемая несогласием с существующим положением вещей и правилами игры. По сути, позиция кандидата - позиция Манилова, рассуждающего на диване о том, как хорошо построить мост вдоль берега реки, хрустальный такой... Вряд ли что-то изменится в будущем.


6,7 Кандидаты "Патриоты России" и "Правое дело".
- какой тип государства желает построить? неизвестно.
- что предполагает программа действий? программа как план действий - отсутствует. У одного есть только патриотические лозунги, у другого - рассуждения о том, что волнует его самого.
- кто будет ее реализовать? неизвестно. то есть вообще непонятно - очевидно, кандидаты считают, что все как-нибудь устроится само собой. 
- как реализовалась программа ранее? никак. результаты предыдущей деятельности отсутствуют, равно как и заявленные цели. 

Комментарий: кто все эти люди??

Еще одно необходимое дополнение. Предвыборная рекламная кампания всех кандидатов совершенно не способствовала осознанности выбора.
Во-первых, избыточный объем информации - кажется, предвыборные речи звучали даже из электрического чайника. Такое впечатление, что в мире и в жизни не происходит ничего, кроме грядущих выборов.
Во-вторых, качество информации - многие ораторы полагали само собой разумеющимся, что суть и детали излагаемого аудитории хорошо знакомы. А это было не так, поэтому аудитория реагировала эмоциями, выкриками, пересказами друг другу собственных версий и заблуждений - в общем, как угодно кроме проявлений здравого смысла.
В-третьих, доступность информации - большинство претендентов либо что-то недоговаривали, либо вели предвыборную деятельность подпольно-партизанскими методами, предоставляя желающим собрать множество головоломок: "угадай, кто?", "угадай, что?", "угадай, зачем?" и т.д.
В-четвертых, противоречивость информации - вместо того, чтобы разъяснять аудитории суть и способы реализации своей программы, большинство кандидатов увлеченно кусали оппонентов по принципам "кто кого перекричит" и "кто кому больше нагадит". В целом все напоминало базарную свару. 

Итог: попытку внятного ответа на вопрос о том, какого типа государство они планируют создавать, дали лишь два кандидата из семи. Притом лишь один из них смог объяснить программную последовательность действий. Притом ни один из них не смог объяснить: кто конкретно из их представителей планирует заниматься какой частью данной программы. Притом ни один из них в предыдущие периоды не смог продемонстрировать рвения по реализации ранее заявленных планов, хотя и возможности к тому были. Потому что один из них - флюгер, а другому - и так хорошо.

Вывод: будучи в здравом уме и трезвой памяти, я осознаю, что выбора как такового у меня нет. Ни один из кандидатов не соответствует критериям, которые позволили бы делать осмысленный выбор между ним и еще кем-нибудь. Нет ситуации, когда можно выбирать между хорошим и еще более хорошим - а есть ситуация, когда можно выбирать между очень плохим и вообще ни на что не годным. Данное действо нельзя назвать "выборами" - это балаган, в котором ряженым и коверным расписаны роли. А тот, кто расписал роли - не может даже внятно объяснить: ни чего он хочет получить в смысле построения государства, ни как он этого добьется, ни кто ему все это будет делать. 

Решение: я в этом балагане не участвую.
Оригинал взят у nl в Игры, в которые играют безнадежные мудаки

Так уж повелось, что раз в четыре года мои хорошие друзья без предупреждения сходят с ума.

Умные, вменяемые и способные к исключительно здравым рассуждениям в мирное время, они неожиданно и как-то сразу лишаются всех этих достоинств, как только начинают учить меня, как именно я должен ходить на выборы, почему я непременно должен на них ходить, что мне надлежит делать со своим бюллетенем и почему я ни в коем случае не должен оставаться в стороне.

Интересно, что при этом мозги у моих хороших друзей не просто сбоят, но отказывают совершенно. Логика идет в пизду. Причинно-следственные связи накрываются ей же. И тогда мои друзья обычно выдают какую-нибудь удивительную мыслительную конструкцию с запредельным содержанием идиотизма.

Они, например, говорят: да, выборы сегодня - это абсолютно шулерская игра с предопределенным исходом. Но играть в нее надо, потому что других вариантов нет.

Еще они говорят: да, эта процедура сегодня не работает, но если все будут считать, что она не работает, то она никогда не будет работать.

И еще они говорят: да, выборы не определяют наш выбор, но это единственный выбор - и лучший из тех, которые у нас сегодня есть.

Обычно я отвечаю так: да идите вы нахуй. И не возвращайтесь, пока не придете в себя.

Да, Панюшкин учил: игра, в которую вообще можно выиграть, слишком унизительна для настоящего мужчины, - но это, ребята, не ваш случай, правда, потому что Панюшкин имел в виду другое.

Есть много разных причин принимать участие в игре - увлекательность самого игрового процесса, или хороший банк и вероятность крупного выигрыша, или приятная компания за столом. Но если каждую составляющую заменить полнейшим, отборным дерьмом, то нужно быть не просто полнейшим, отборным мудаком - нужно быть законченным обсосом, чтобы принимать участие в этом скучном, бессмысленном, бесполезном акте группового онанизма. Я просто не знаю, что должен съесть, выкурить или пустить по вене достойный муж, чтобы он дал уговорить себя принять участие в каком-либо действии, где фамилия главного санитарного врача - Онищенко, а фамилия главы ЦИК - Чуров.

Существует много способов улучшить свою жизнь, дом, страну. Можно вкрутить лампочку, чтобы стало светлее. Можно познакомиться с красивой девочкой, чтобы нежно обниматься после приятного совокупления. Можно купить бутылку бутылку тринадцатилетнего Chieftain's Auchroisk, чтобы другие люди стали немножко интереснее. Можно вынуть у собаки занозу из лапы, чтобы собачья лапа не болела. Можно сбросить тирана, если тиран окончательно охуел и заебал. Ни одной из этих целей нельзя достичь, проставляя галочки в бюллетене, - и нужно быть полным дебилом, растерявшим последние нейроны в головном мозге, чтобы считать иначе. Каждую из этих целей можно достичь, но для этого требуется совершенно другое - труд, сила, средства, действия, настойчивость, руки, мозги, огнестрельное оружие, боеприпасы, топливо, средства связи, воля к победе и умение отрывать жопу от нар.

Еще раз: эти ваши сегодняшние выборы - это не выборы, а дерьмо. Даже устроители взбесившегося виртуального казино уже согласились, что уравнение не имеет ни решения, ни смысла. Уже последнему ежу понятно: если человек собирается идти 4 декабря не в кабак, не в кино, не в парк, не в гости, а на избирательный участок, то такой человек представляет опасность для себя и окружающих, и у такого чаловека лучше отобрать шнурки, ремень, колюще-режущие предметы и твиттер, потому что он - клинический идиот. Поэтому, друзья, прошу: даже если вы считаете, что вашу сраную судьбу можно изменить забиранием бюллетеня с избирательного участка, или разрыванием его в клочья, или сворачиванием в трубочку и засовыванием в жопу, или проставлением в нем галочек напротив каждого из кандидатов - ради бога, считайте дальше, но только не зовите меня играть вместе с вами. Я с вами в это играть не готов.

Я знаю тысячи других игр - гораздо менее унизительных для всех участников. И когда вы прекратите улучшать свою жизнь расстановкой галочек и наконец решите ввернуть лампочку, посадить дерево, приготовить баранью ногу, сходить на концерт Паперного, выйти на площадь, свергнуть узурпатора, научить попугая матерному слову, восстановить справедливый суд или собрать шкаф из "Икеи" - звоните, я готов помочь.

Я готов поддержать вас действием и деньгами. Готов обеспечивать транспорт и связь. Готов подносить патроны, делать бутерброды с семгой, писать хорошие тексты, снимать хуевые фотографии, сутки напролет скакать с мятым донесением на потной лошади в штаб, вести переговоры с террористами, беседовать о русской литературе, делиться последним куском ростбифа, строить баррикады, разводить костры, перевязывать раненых, разливать текилу и т.д.

Но вот рисовать ебаные галочки в ебаных бюллетенях - не готов, правда.

Уж извините.


В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чёртовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? 

– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

– Командир, – поддает металла диспетчер, – у вас проблемы? 
Далее...Collapse )

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
«Здравствуйте, я – Вася Пупкин»
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламерский пароль):
«ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще «under construction»,
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
«Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!»

А чтоб Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
«лучший», «новый», «главный», «самый»,
«секс», «москва» и «реферат».

-----------

p.s. (с) не знаю, чей

Задача: как собрать с N клиентов по 75 рублей?

Ответ: изобразить проблему оператора как проблему клиента - и запросить за решение проблемы 10 рублей.

Подробно:

1. В 10.30 приходит СМС: "Вы используете опцию "БИТ": в связи с превышением лимита скорость ограничена до 64 кб/с. Чтобы снять ограничение скорости на 20 минут - подключите турбо-кнопку, стоимость 10 руб. Клиент удивлен: откуда бы это лимит исчерпался, если интернетом не пользовался? Ну ладно, заплатил 10 рублей. Ничего не происходит. Тогда клиент набирает комбинацию клавиш, чтобы посмотреть состояние турбо-кнопки - и обнаруживает, что без предупреждения подключилась турбо-кнопка на 6 часов (75 рублей) - вот тут приходит подтверждение: услуга подключена.

2. В 17.30 приходит СМС: "Вы используете опцию "БИТ": в связи с превышением лимита скорость ограничена до 64 кб/с. Чтобы снять ограничение скорости на 20 минут - подключите турбо-кнопку, стоимость 10 руб. Клиент еще больше удивлен: откуда бы это лимит исчерпался, если телефон весь день лежал на столе, подключенный к сети WiFi?

3. Клиент недоуменно набирает справочную МТС и слышит автоинформатор: "В связи со сбоями в сети интернет - клиенты могут испытывать затруднения с подключениями".

4. Клиент кое-что начинает понимать - и требует, чтобы лохотрон прекратился, а деньги были возвращены. МТС сразу соглашается вернуть деньги.

Теперь описание трюка.

- 18 октября оператор МТС втихаря (как обычно) меняет условия предоставления турбо-кнопки, вводя новую опцию "20 минут" и изменяя режим подключения: если раньше, набрав комбинацию клавиш, ты мог посмотреть статус услуги и, при необходимости добавить время - то теперь по той же комбинации клавиш услуга включается сразу и без предупреждений. Мелочь, но ведь как приятно - сколько клиентов наколется...

- 20 октября оператор МТС испытывает обычный баттхерт технические трудности по поводу своей вечно не работающей сети.

- специально обученные дряни пытливые умы оператора МТС совмещают две вещи: информирование клиента о достижении часового лимита трафика - и реальную проблему непроходимости интернета

- в результате N клиентов получают уведомления об израсходовании лимита трафика и возможности продлить скорость на 20 минут за 10 рублей.

- набрав указанную комбинацию клавиш и не получив подтверждение, клиенты лезут в адресную книгу, где уже забиты комбинации клавиш "турбо-кнопка" - чтобы посмотреть статус услуги.

- однако указанная комбинация клавиш включает им турбо-кнопку на 6 часов и списывает 75 рублей.

- попандос!!  PROFIT !!!!

- что характерно, компания МТС безропотно соглашается вернуть 75 рублей за 6-часовую турбо-кнопку, но при этом категорически отрицает тот факт, что первоначально клиент набирал комбинацию клавиш включения 20-минутной турбо-кнопки за 10 рублей. Потому что эта комбинация успешно поделена оператором на ноль и вроде как и не существовала никогда, а деньги за нее тоже не списывались. И впрямь - зачем списывать 10 рублей, если можно развести на 75?

- ...что, собственно, и подтверждает очевидность гадства постановочный характер проблемы.

Итог.

Ну что сказать про поведение любимого оператора... Как образно выразился Н.С. Хрущев, "пидарасы".

анекдот

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист, начали спорить у кого лучше идеология.

После долгих теоретических споров, решили проверить на практике: кто с помощью идеологии заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист ловит кошку, заталкивает в пасть ложку горчицы - съела... Все возмущаются: "Это насилие!"

Демократ ловит кошку, берет два кусочка колбасы, в середину горчицы - съела... Опять все возмущаются: "Это обман!"

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает... Коммунист: "Обратите внимание! Добровольно и с песней!"

Виктор Бут

Сергей Приходько: "У нас нечего скрывать. Никаких военных тайн или иного свойства тайн никто здесь не видит. Мы заинтересованы, чтобы следствие над этим товарищем было доведено до конца. И он должен ответить на те вопросы, которые имеются у американской Фемиды. А что касается защиты, что касается оказания консульской помощи, то она будет оказана".

Сергей Приходько упорно не делает разницы между "задать вопросы" и "предъявить обвинения". Как и не делает разницы между "обвинения в действиях" и "обвинения в замыслах". Как и не делает разницы между "обвинения гражданину США" и "обвинения гражданину иностранного государства".

Сергей Приходько не понимает, что "этот товарищ" (Виктор Бут) есть гражданин Российской Федерации. И поэтому за пределами Америки американская Фемида, сколько бы вопросов или обвинений у нее там ни было, должна действовать в международно принятых рамках. А пока что - американская Фемида хватает кого угодно и где угодно. Вчера - гражданина РФ, пилота по обвинению в перевозке наркотиков. Сегодня - гражданина РФ, бизнесмена по обвинению в перевозке оружия. Завтра - ?

А прекраснодушный Сергей Приходько не делает акцента на таком вот игнорировании прав граждан РФ. Он их просто сдает с потрохами: "у нас нет вопросов к нашему гражданину. Если у американцев есть - ну пусть задают, нам-то что?"

А то что гражданин РФ провел в тайской тюрьме два года в режиме "ожидания вопросов американской Фемиды" - это Сергея Приходько не волнует.

Интересно, это профнепригодность или ментальный дефект?


Два года прошло. Смотрим еще раз?

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Tags: